Votez pour moi!

A moins de vivre dans une cave comme Natasha Kampush (désolé), vous n'êtes pas sans ignorer la grande échéance nationale qui approche. Je ne parle pas de la descente du PSG en ligue 2 ou de la prochaine cure de desintox de Britney Spears mais de l'élection présidentielle.
Encore une fois on a droit à une belle brochette de candidats entre les haineux extreme-droitiste et les utopistes révolutionnaires gauchistes, on a le trio Sarko-Sego-Bayrou. Mais loin de moi l'idée de leur jeter la pierre et d'hurler "Tous pourris" comme n'importe quel poivreau moustuchu qui sirote son verre de rouge au bistrot à 9h du mat!
Que nenni, si vous êtes pas content des candidats, bougez votre petit cul et présentez-vous! Franchement, si Gerard Schivardi l'a fait, même toi tu peux le faire.
Enfin bref, voila, j'ai fait mon devoir civique. Allez voter, comme ça vous aurez le droit de vous plaindre! A plus
Ca c'est vraiment une info essentielle...

Prend ca dans mes dents...

Un mois d'absence et vous avez vu ce que je rate? Je merite bien un coup de poing in ze pif (Ca veut dire dans le nez pour les non anglo-pifophiles).
D'abord, je tiens à expliquer mon départ, j'étais dans une cure de desintox pour deux jours, j'allais sortir quand Britney Spears est arrivée pour raser tout le monde! J'ai du attendre quelques semaines que ca repousse un peu, histoire d'avoir l'air moins con.
Sacré Britney, elle nous a bien fait marrer à la cure, ça change des mémés qu'on croise à Vichy! En parlant de Vichy, vous avez vu que Maurice Papon est mort?
C'est pas bien de se rejouir de la mort d'autrui, meme si tout n'est pas bon dans le cochon... Oula avant que je ne me perde dans mes délires charcuto-judiciers, je voudrai rendre hommage à Kad Merad qui a reçu son César la semaine prochaine. Je sais je passe du coq à l'âne mais je fais ce que je veux! Sport maintenant, vous avez vu le coup de pied qu'à reçu le joueur de Chelsea, John Terry? Non? Bah foncez sur Youtube, tapez John Terry (enfin façon de parler, le pauvre) et amusez vous bien. Tant que vous y êtes, tapez aussi Shaun Livingston injury, vous verrez un joueur de basket s'exploser les ligaments du genoux... Je vous avez dis, que ca allait cogner dur dans ce JDE!
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Deux doigts coupe-faim

Amoureux du chocolat, passez votre chemin! Dans la bonne ville de Mainz, un allemand de 28 ans, qui allait deguster une barre de chocolat remarqua une bosse étrange dans la barre susnommée. Une noisette probablement? Que nenni mon brave ami! Il s'agissait en fait d'un bout de doigt, avec l'ongle au bout! Le malheureux consomateur, que nous appeleront Gunther, comme tous les allemands bien-sur, amena le doigt chocolaté à la police qui fait actuellement des recherches pour savoir de quelle main vient ce doigt...
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Fevrier: Où sont vos résolutions?

Voilà, on est déja le 03 Février. Le reveillon du nouvel an est loin, champagne n'a plus de bulle, le Père Noël se bronze les fesses aux Baléares et vos cadeaux ont depuis longtemp été rangés au fond d'un placard. Et vos résolutions, elles deviennent quoi?
Les fumeurs, expulsés sur les troittoirs verglacés vont bien être obligé d'arrêter de fumer, mais qui vous empechera de manger des smarties tous les matins, de vous curer le nez, de pisser dans le lavabo ou de mater votre voisin(e) avec un regard lubrique?
OK, c'est super mais où veux-je en venir me direz-vous? Bonne question, tout ça pour m'excuser de ne pas avoir tenu mes resolutions de posted une news tous les 2-3 jours. J'ai fauté, je le reconnais et je le referai plus.
Je vous donne donc rendez-vous très bientot sur ce blog, en meme temps il va se passer pleins de trucs dans les prochaines semaines, ce donnera matière à écrire....
Ca c'est vraiment une info essentielle...

AB DCD

Y a des semaines comme ça où on ferait mieux de rester au lit. A moins de vivre dans une grotte sur une île coupée du monde, ou à moins de vivre dans la Creuse, vous devez savoir que l'Abbé Pierre est mort.
Sans vouloir faire de populisme, je veux juste dire qu'il va nous manquer. Il s'indignait en 1954 devant les 2000 sans-abris parisiens. Cinquante ans plus tard, il y a 200 000 SDF en France, et un tiers d'entre-eux travaillent!
Désolé de vous foutre le moral à zéro, mais comme disais les Robins:
"Zéro c'est déja beaucoup pour ceux qui n'ont rien!"

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Le seul defaut de Sego c'est son mari...

Ca c'est ce qu'on appelle une belle bourde. Le brave Arnaud de Montebourg, porte-parole officiel et possible ministrable de la candidate Ségolène Royal, a voulu faire son malinou sur Canal+!
Il n'a rien trouvé de dire que le seul défaut de Sego c'était son compagnon, Francois Hollande, chef du PS. Il a été suspendu pour un mois suite à ces propos. Allez hop, au coin les mains sur la tête.
On pourrai lui offrir le "Manuel du lechage de pompe pour les Nuls", ou au moins il pourrait faire un stage avec Claire Chazal pour apprendre à brosser toujours dans le sens du poil.
Non mais c'est vrai y en a marre de ces gens qui donnent leur avis, qui parle sans reflechir, qui sont spontanés.
...
Et comme dirait Mlle Chazal:
"Sans transistion, un petit reportage sur l'action bénéfique du superbe ministre de l'Intérieur, le toujours très beau Nicolas Sarkozy..."

Changer le monde? OK, mais qui va garder mes vaches...

Non mais où va le monde? Les oiseaux chantent, les fleurs fleurissent et les SDF ne gélent plus dans l'indifférence? On perd tous nos repères, y a plus de saisons ma brave dame! Et oui, ca y est, la fin du monde approche, la Terre surchauffe. Que faire me direz-vous? Arreter les voitures, les clims, les avions, les ordinateurs, les bateaux, les motos...
...
Oh la la. Tout ça? Bon bah finalement c'est pas un ou deux degré de plus qui va faire mal. ET puis les filles seront en bikini au mois de Mars, je ne vois aucun mal à ça!
...
Non mais, je vais quand même pas eteindre mon ordinateur pour sauver les pingouins sur la banquise...
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Soyons zoriginaux: Bonne Nannée!

L'année quand c'est fini, ça recommence. C'est avec une joie non dissimulée que je vous souhaite une Bonne Année 2007. Pourtant 2006 finaissait un peu en eau de boudin avec la mort de James Brown et la pendaison de Saddam Hussein. Heureusement la fin du monde n'est point venue, vous pouvez donc repartir pour une nouvelle année de luxure, d'envie, de jalousie, de paresse, de gourmandise, d'orgueil et de colère. De mon coté, je vous apporterai la joie et la bonne humeur sur ce blog, du moins quand mon cerveau aura éliminer les volutes de vin blanc qui obscurissent mes pensées. En attendant je vous offre cette photo d'Emma Watson qui vous prouve bien que cette année sera placée sous le signe du ridicule...
Ca c'est vraiment une info essentielle...

Happy New Year quand même!

Bonjour tout le monde, comment allez-vous entre les crises de foie gras et les crottes en chocolat qui bouchent votre intestin? Votre serviteur vous a préparé un superbe post sur ce qui va se passer en 2007. Comme ca vous n'aurez même plus besoin de vous lever le matin...
Ca arrivera en 2007:
- le dernier Harry Potter (qui fera son coming-out)
- la coupe du Monde de rugby
- la Bulgarie et la Roumanie dans l'Union Européenne (le Portugal se sentira moins seul)
- éclipse lunaire totale le 3 mars
- un nouveau président en France (en ésperant qu'il ne soit pas borgne...)
- Kofi Annan ne sera plus chef de l'ONU
- Du cinéma (Les Simpsons, Pirate des Caraibes 3) mais aussi le retour de Rocky!
- la retraite de Barthez et de Jospin (si, si cette fois c'est promis!)
- plus de bonne volonté (mais les gens seront toujours aussi cons, surtout toi la-bas!)
- Bernadette Chirac se lancera dans le porno (à vérifier)
- et encore plein d'autre trucs encore plus fascinants!

Bon je vous laisse je dois reflechir à mes resolutions pour l'an prochain...
Ca c'est vraiment une info essentielle....

Ma liste de Noël

C'est bientot Noël, j'en profite donc pour envoyer ma lettre au Père Noel:
Dear Father Christmas (oui le Père Noël est probablement américain), j'ai été très sage cette année, j'ai même arrété de faire pipi dans le lavabo, je crois que j'ai bien mérité mes cadeaux. Voici ma liste, prends-en note:
-qu'il y ai la fin de toute les guerres dans le monde
-que le PSG gagne enfin des matchs
-que Cauet soit un peu moins con
-que Pascal Sevran soit viré de la télévision publique
-que Nicolas Sarkozy commence à grandir un peu
-que TF1 arrête de lui lécher les bottes
-que les SDF trouvent une maison
-que les gens s'aiment un peu plus les uns les autres (oui, oui, même toi le moche derrière ton PC)
-que les salaires soient tous augmentés
-que je sois beau, musclé et bronzé toute l'année
Quoi? J'en demande beaucoup? Bon OK, alors oublie tout ce que j'ai demandé, apporte moi une Playstation 3 et on sera quite.
Ca c'est vraiment une info essentielle...

Rendez-Vous après Noël pour connaitre les resolutions que je ne tiendrai pas en 2007...